sábado, 29 de diciembre de 2007

lunes, 24 de diciembre de 2007

Estás en: Inicio > Reir - Humor > El trabajo ¿Porque usar Windows en la empresa?

# En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

# La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

# Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

# La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

# En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en 'Independence Day', instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

# Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

# El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

# Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.

# Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase 'El Outlook no me deja abrirlo', que sus compañeros tanto disfrutan.

# El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad

IF WOMEN CONTROLLED THE WORLD...

http://www.reallywarped.com/if_women_controlled_the_world.htm

sábado, 22 de diciembre de 2007

Si te encuentras un gato montes....

Top 5 Games

Este Top 5 , lo hago en base a los juegos que he probado en el transcurso de este año. Espero esten de acuerdo con las posiciones que mencione.

  1. Bioshock
  2. Assasain's Creed
  3. The Darkness
  4. Halo 3
  5. Lost Planet
Dentro de el lugar 1 y 2 , estubo bastante complejo tomar cual seria el que ocupara dicha posicion, ambos son excelentes titulos aunque al final me gusto mas Bioshock para el primer lugar ya que es un juego mas extenso y complejo.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Científicos de Corea crean por primera vez dos gatos clonados con la piel fluorescente

Dos gatos transgénicos, creados en Corea del Sur mediante la misma técnica de clonación de la oveja 'Dolly', han nacido con la piel y los órganos fluorescentes y muestran un color rojo brillante cuando se les mira con luz ultravioleta.

Los siameses, que son una copia genética de su padre, logran este increíble efecto gracias a una proteína que provoca una fluorescencia rojiza en todo su organismo: piel, pelo, músculos, cerebro, corazón, hígado, riñón, páncreas, pulmones, estómago, intestinos, lengua e incluso en sus excrementos.

La proteína fluorescente llegó a sus cuerpos clonados gracias al trabajo de ingeniería genética que realizaron los científicos sobre el material que tomaron del padre, un siamés turco de color blanco.

Los autores del experimento aseguran que esta técnica no sólo es válida para crear criaturas asombrosas, como las que acaban de presentar, sino que también podría servir en el futuro para producir gatos clonados con los que estudiar varias enfermedades que afectan a las personas.

Al estilo de MI2

Oso Suicida

Brian Story

Ilusion optica....

No imprime?????

Empleo

Sin comentarios...

domingo, 2 de diciembre de 2007

viernes, 30 de noviembre de 2007

SAB 4 FEB 2006 La Avispa que convierte Cucarachas en Zombies

Me atrevo a decir que ni el mejor escritor de ciencia ficción —y derivados— pudiera haber concebido una idea tan increíblemente enferma como la que salió publicada en Boingboing ayer.
Traduciré —y comentaré— las ideas más importantes, sin embargo el artículo original es mucho mejor.
La Ampulex Compessa es un tipo de avispa que aparenta ser perfectamente normal... hasta que la necesidad de reproducción se presenta.
La hembra buscará una cucaracha que utilizará como albergue para sus larvas, una vez encontrada le aplicará dos piquetes; el primero, en la sección media, ocasionando que sus patas delanteras dejen de moverse, aparentemente para que la avispa pueda actuar sin prisas. El segundo piquete irá a través del exoesqueleto de la cucaracha, penetrando directamente a su cerebro, a una parte en particular que controla el reflejo de escapatoria. La avispa altera estas neuronas de forma que éste instinto de huir desaparecerá de su víctima.
Visto desde fuera, la avispa no paraliza a la cucaracha, de hecho, se levanta y camina... pero no a su voluntad, sino obedeciendo a la avispa que la llevará a su madriguera, donde su captor le pondrá un huevo, saldrá la larva y abrirá un hoyo en un lado de la cucaracha, cuyo metabolismo habría cambiado para resistir y ser un buen huésped de sus retoños. Después de 8 días de consumirle sus órganos internos, la larva hará su capullo y cuatro semanas después será una avispa madura, saliendo del cuerpo de la cucaracha al más puro estilo Alien.

La Ampulex es un increíble eslabón de la evolución. No sólo no paraliza a la víctima como otros animales porque es demasiado pequeña para cargarla, además su veneno mantiene en perfecto estado el cuerpo del anfitrión de sus huevecillos.

Como película de ciencia ficción...

Zombies...

Científicos crean cucarachas zombis

Existe un tipo de avispa (avispa esmeralda) cuyo veneno no paraliza a la víctima, sino que neutraliza su sistema neurológico permitiendo a la avispa toma el control del movimiento, siendo capaz de conducir ese cuerpo ya desprovisto de "voluntad" hasta su nido. Los científicos han conseguido crear sus propios "zombis" mediante un compuesto de efectos similares a este veneno.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

La ciudad subterránea de Derinkuyu


En 1963, un habitante de Derinkuyu (en la región de Capadocia, Anatolia central, Turquía), derribando una pared de su casa-cueva, descubrió asombrado que detrás de la misma se encontraba una misteriosa habitación que nunca había visto; esta habitación le llevó a otra, y ésta a otra y a otra… Por casualidad había descubierto la ciudad subterránea de Derinkuyu, cuyo primer nivel pudo ser excavado por los hititas alrededor del año 1400 a.C.

Los arqueólogos comenzaron a estudiar esta fascinante ciudad subterránea abandonada. Consiguieron llegar a los cuarenta metros de profundidad, aunque se cree que tiene un fondo de hasta 85 metros.

En la actualidad se han descubierto 20 niveles subterráneos. Sólo pueden visitarse los ocho niveles superiores; los demás están parcialmente obstruidos o reservados a los arqueólogos y antropólogos que estudian Derinkuyu.


La ciudad fue utilizada como refugio por miles de personas que vivían en el subsuelo para protegerse de las frecuentes invasiones que sufrió Capadocia, en las diversas épocas de su ocupación, y también por los primeros cristianos.

Los enemigos, conscientes del peligro que encerraba introducirse en el interior de la ciudad, por lo general intentaban que la población saliera a la superficie envenenando los pozos.

Google Earth


martes, 27 de noviembre de 2007

Taxistas de Acapulco, pero claro son igual en todos lados !!!!

Vas manejando tranquilamente y vas a dar vuelta hacia la derecha y de pronto un vocho color blanco con azul (asi son aqui en Acapulco) te rebasa por la derecha y da vuelta hacia la izquierda y tu nomas te quedas con las mentadas en la boca x q el culero iba muy rápido y no le alcanzaste a decir nada XD.

Hoy voy a listar unas cosas q caracterizan a estos trabajadores del volante:

1.- Por alguna razón traen un volante más pequeño de lo normal q hace q se vean aun más pequeño por q hay taxistas tan gordos q casi manejan con el ombligo.

2.- Siempre le ponen un guardapolvo de peluche en el tablero, de algún color llamativo como el fucsia o verde fosforescente.

3.- Traen un espejito más abajo del retrovisor para ver si las pasajeras traen calzones o no (esto me lo confeso cínicamente uno de esos cabrones aunq yo ya lo sospechaba).

4.- Le ponen luces estroboscópicas como si fueran patrulla. (Como si no fuera suficiente castigo ver esos vochos tuneados feos, todavia te chingan los ojos).

estrobo

5.- Luces de neón en el cielo del taxi y no falta el q le pone estrellitas o lunitas de esas q brillan en la oscuridad.

6.- Aromatizante de rosita fresita colgado en el retrovisor y otro en los asientos traseros.

7.- Adorno de luces sobre el tablero con la palabra LOVE dentro de un corazón. Los q ya lo vierón sabrán a lo q me refiero.

8.- Cubreasientos de bolitas o de algún color llamativo, nunca viajan sin ellos.

cubre

9.- En la palanca de velocidades traen una bola de billar.

10.- No falta el taxista q te cuenta sus historias eróticas de q se subieron dos chavas buenotas y q se las piso ahi en el taxi a las dos.

11.- Rebasan por donde no se debe y a veces se aventuran a invadir un carril contrario valiéndoles madres todo.

12.- Por más reducido q esté un espacio en la calle esos cabrones siempre caben.

13- Generalmente a sus taxis les ponen nombres en el parabrisas y uno q otro alguna frase religiosa mal escrita como: "Gracias adios por vendecirme".

Taxi

14.- Si se la haces de pedo a alguno de estos weyes, aparecen todos los integrantes del sitio, son montoneros por naturaleza.

15.- Algunos tienen como 3 días sin bañarse y cuando te bajas del taxi hueles igual o peor q ellos.

Aclaro q no todos son así. Hay unos q todavía van a hasta uniformados y sí se bañan.

Si tu carro tiene alguna de estas señas o te identificas con ellos es q tienes alma de taxista jajaja XD.

El francotirador que abatió 500 rusos… antes de que empezara la II Guerra

Impresionante historia la de Simo Häyhä, un francotirador finlandés, apodado Belaya Smert «La Muerte Blanca» (ya sólo el nombre acojona) por sus enemigos soviéticos.

Durante la llamada Guerra de Invierno entre Finlandia y la Unión Soviética (1939-1940), comenzó su carrera como francotirador. Embutido en un traje blanco de camuflaje, abatió 505 enemigos en las filas soviéticas con un fusil. Cuando llegó a los 700 (200 con metralleta) recibió su primera bala, pero sobrevivió. Superó otros percances hasta el final de la guerra, ascendiendo en la jerarquía militar como una auténtica leyenda viviente finlandesa.

Se le considera el francotirador más «exitoso» de todos los tiempos.

(clic clic reddit.com.)

lunes, 26 de noviembre de 2007

Bug en la implementación ext2/3/4 de Linux

Hace unos días, hablando con mi amigo TuXeD, me explicó que en la universidad de Eindhoven, donde está de erasmus, tiene una asignatura un tanto interesante, llamada “Linux kernel & hackers hut”, impartida por Andries E. Brouwer, un “hacker” del kernel Linux.

Durante una clase, explicó que existe un bit en ext2/3/4 que de ser activado (en el propio filesystem) le indica al sistema operativo que en caso de fallo al leer el sistema de archivos, debe lanzar un kernel panic y detenerse.

El propio Andries escribió sobre este problema en el 2005, sin embargo, como en principio es una feature de este sistema de archivos, no se le hizo mucho caso, y las cosas quedaron igual.

La discusión además nunca llegó a buen puerto, ya que los argumentos de los que consideran que esto no era peligroso, es que solo root puede montar un sistema de archivos, por lo que, aunque preparases una imagen defectuosa, le activases el bit panic, y la metieses en un pen drive, no podrías congelar la máquina al no poder montarlo.

En la actualidad las principales distros Linux, como fedora, Ubuntu, OpenSuSe, Mandriva etc automontan los dispositivos al ser conectados, como por ejemplo, los pen drive, por lo que creando una imagen defectuosa de ext3, metiendola en un pendrive y activandole el bit panic, podemos ir congelando todas las máquinas Linux en las que lo conectemos.

Para activar el bit sobre un sistema de archivos, usando tune2fs basta con hacer:

tune2fs -e panic imagen/dispositivo

y para desactivarlo:

tune2fs -e continue imagen/dispositivo

Evidentemente podríamos decir no es un bug, que es así ext3, pero la realidad es que Linux intenta garantizar que un usuario normal no puede congelar el sistema y afectar al trabajo de los demás.

Lo peor de todo, es que el tema se ha olvidado, y no hay planes de hacer nada frente a esto.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Linux

Linux como nunca lo han visto...

lunes, 12 de noviembre de 2007

La Cosa Nostra...

Para Reflexionar. Será por eso que de este lado del charco seguimos siendo tercermundistas? por no tener una mentalidad así? Salvatore Lo Piccolo, jefe de la organización criminal Cosa Nostra, fugitivo desde hace 25 años, ha sido detenido cerca de Palermo, junto con su hijo, Sandro, buscado por la Justicia desde hace seis años, informaron fuentes policiales. El decálogo del perfecto mafioso, “Los derechos y deberes” para formar parte de la Cosa Nostra, la mafia siciliana, era uno de los documentos que llevaba siempre consigo el último padrino, Salvatore Lo Piccolo, arrestado el pasado lunes tras 25 años como fugitivo. En el maletín de piel de Lo Piccolo, considerado el heredero del jefe de jefes de la Cosa Nostra, Bernardo Provenzano, la policía ha hallado un texto, escrito a máquina y en mayúsculas, con el escueto y preciso título de ‘Derechos y deberes’.
Los mandamientos de la Cosa Nostra
1º.- “Prestar dinero directamente a un amigo”, y aconseja, si es necesario, hacerlo a través de una tercera persona.
2º.- “No se mira a las mujeres de nuestros amigos”, o la traducción de Cosa Nostra del “no desearás a la mujer del prójimo”.
3º.- “Prohibido cualquier tipo de relación con la policía”.
4º.- “Un hombre de honor no debe dejarse ver en tabernas y círculos sociales”.
5º.- “Si el deber te llama, debes estar disponible siempre”, incluso aunque tu mujer esté a punto de parir.
6º.- “Puntualidad y respeto de manera categórica”.
7º.- “Fidelidad total a la esposa”.
8º.- “Se está obligado a decir siempre la verdad”.
9º.- “Se puede matar, extorsionar, traficar, pero nunca robar el dinero de otros padrinos o de otros clanes mafiosos”.
10º.- La Cosa Nostra no permite la entrada de “quien tiene un familiar en las fuerzas del orden”, quien ha “traicionado sentimentalmente” a la mujer, tiene “un mal comportamiento o no demuestra valores morales”.
Los documentos que llevaba consigo Lo Piccolo se están convirtiendo en una auténtica mina de oro para comprender el universo mafioso y para continuar la batalla contra el crimen organizado.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Hijo de Puta ( Directo de España )

Hoy llevo todo el día cabreada y me ha estado rondando la cabeza constantemente el axioma del "Hijo Puta" que me contó Alorza en el efindex. Tenemos tres clases de hijo de puta:

  • Por un lado, está el Hijo Puta "Per Causa", que es aquel que nace normal, pero alguna circunstancia durante su vida le hace volverse un auténtico hijo de puta.
  • Por otro lado tenemos al Hijo Puta "Per Se", que es aquel que nace hijo puta y que ya no puede cambiar.
  • Y por último, pero no por ello menos importante, tenemos al Hijo Puta Esférico, al que lo mires por donde lo mires, es un hijo puta.

Azrael

Texto directo de Wikipedia....

Representación del ángel de la muerte en un mausoleo.

Azrael (en árabe عزرائيل) es uno de los nombres que recibe el ángel de la muerte. También llamado Abou-Jaria (أبو جارية) por los musulmanes y Mordad (مورداد) entre los persas, tiene por misión recibir las almas de los muertos y conducirlas para ser juzgadas. Es conocido como el Ángel de la Muerte entre los judíos, y es la derivación del nombre árabe Izrail, el cual aparece en el Corán y significa "Quien a Dios ayuda". También aparece en el Corán como Malaikat Al-Maut (مليكة الموت) (que es una traducción literal de ángel de la muerte).

También se deletrea Azrail, Ashriel, Azaril, Azriel, y Ozryel.

Azrael en la religión

Se describe como un arcángel bajo las órdenes de Dios y asociado a lo oscuro y tenebroso. Dependiendo del punto de vista y preceptos de varias religiones en las que figura, Azrael es considerado como residente en este mundo.(una vez cada 13 mil años es asignado como angel guardian a una persona muy especial, se dice que esta persona sera afortunada más allá de los demás) Tiene cuatro rostros y cuatro mil alas, y todo su cuerpo tiene ojos y lenguas, el número de los cuales corresponde a todos los habitantes de este mundo, su rostro en forma humana es un rostro amable, sus ojos pueden cambiar de un azul cielo a un rojo muy intenso dependiendo de su humor, en su forma humana tiene grandes dientes caninos cuasi vampirescos, es el unico angel que puede viajar entre el cielo y el infierno, entre la luz y la oscuridad, tiene su lugar arriba de Miguel y Gabriel (sus enemigos a muerte) y al lado izquierdo de Luzbel. Él será el último en morir, grabando y borrando constantemente en un gran libro los nombres de los humanos cuando nacen y cuando mueren, respectivamente. [Ref: Hastings, Enciclopedia de Religión y Étnica IV, 617]

Azrael fue conocido inicialmente como Azra, el descendiente de los grandes sacerdotes de Aarón y escriba en el periodo del segundo Templo de Jerusalén. Durante el paleocristianismo recibió el nombre de Esdras, el profeta que vaticinó la llegada de Cristo. Esta historia paleocristiana es la que dice que Azrael subió al paraíso sin haber probado la muerte.

También aparece en los escritos del hereje cristiano Marción, donde es mencionado como el ángel de la Ley.

Generalmente se le describe como un arcángel bajo las órdenes de Dios y no como otras personificaciones más lúgubres de la muerte. Dependiendo del punto de vista de las diferentes religiones en las que aparece Azrael, éste reside en diferentes lugares, pero el más habitual es el tercer cielo.

Azrael es el arcángel de la muerte, pero en su buen sentido. Él dice que no debemos temerle a la muerte ya que en ella está la paz eterna. Azrael tiene como misión rescatar las almas que fueron injustamente al infierno. Él ha renunciado al cielo y tiene un coro (Ejército de Ángeles) a su cargo. Su Rostro está cubierto por una Túnica. Tiene alas negras de cuervo y cuando las despliega todos los ángeles se desmayan, y todos los Arcángeles le temen. Se dice que puede igualar en batalla hasta a dos de los más fuertes.

Halo 3

Al fin tube la oportunidad de probar este juego , sinceramente es bastante bueno y creo que no es necesario tener tanta publicidad para que sea un exito.
Es el juego con mas mercadotecnia que he visto ( tomando en cuenta que el anterior era Zelda para N64 )... el tipo de juego es de primera persona con ligeros momentos de juego en tercera persona, el dinamismo y la variedad de armas y vehiculos es bastante bueno, incluyendo la inteligencia artificial de los enemigos, hacen de Halo 3 un verdadero reto tanto para expertos en FPS como para novatos que apenas inician en juegos de primera persona....

En cuanto a los graficos, habia leido que no era un juego en alta definicion, que la resolucion era muy baja, que las graficas eran pesimas, bla bla bla bla, creo que todo eso es simplemente pura grilla. Halo 3 no es un juego con graficos impresionantes como los de Bioshock , pero tiene lo necesario para ser un juego con un estupendo gameplay, graficos respetables , y una muy buena trama de juego.

Tal vez este no sera el juego del año, ya que desde mi parecer tal vez esta mas inclinado hacia bioshock , pero es una buena alternativa para jugar un buen FPS, y sin lugar a dudas se convertira con el paso del tiempo en el mejor de los anteriores juegos de la saga.

viernes, 2 de noviembre de 2007

Tormenta Tropical Noel desde el espacio


Esta imagen del Envisat muestra el movimiento dirección oeste que está tomando Noel en el Mar Caribe. En el momento de la toma de la imagen, Noel era un centro de muy bajas presiones tropicales, que ha evolucionado en las últimas horas en una virulenta tormenta tropical, que ha arrasado Haiti y República Dominicana la pasada noche y se encuentra ahora sobre Cuba y Bahamas

Según los meteorólogos, Noel (la decimocuarta tormenta tropical desde que comenzó la temporada de huracanes) lleva consigo unos vientos de 220 km/h y puede desalojar unos 50 cm de altura de agua en zonas de Cuba o Jamaica, destrozando todo cuanto tenga en su paso.

La imagen fue adquirida el 28 de Octubre a las 14:54 por MERIS (Medium Resolution Imaging Spectrometer) desde el satélite ENVISAT de la ESA.

Fuente : ESA

Periódico ruso dice que existen vestigios humanos en la Luna y que EEUU oculta la verdad


Los eruditos no pueden explicar esta franja ancha en la Luna, que se parece a una franja de despegue y alunizaje. Despedidos altos funcionarios de la NASA ofrecieron el 30 de octubre una conferencia de prensa, en la cual revelaron un secreto mantenido por el gobierno norteamericano durante cerca de 40 años: Existen vestigios de construcciones humanas en la Luna.

Según reveló el periódico ruso “Komsomolskaya Pravda”, en el Club Nacional de la Prensa en Washington se celebró el día 30 una conferencia, convocada por Ken Johnston, director de la Sección de Conservación de Fotos del Laboratorio de la NASA sobre la Luna despedido repentinamente el 23 de octubre, y el ex asesor de la NASA Richard Hoagland; ambos habían participado en el proyecto “Apolo” y el último presidió la transmisión del alunizaje de Apolo por la televisión en vivo y en directo.

Johnston confirmó lo siguiente: En los años 70 del siglo pasado, astronautas norteamericanos vieron y registraron con cámaras fotográficas “vestigios de construcciones humanas de antigüedad remota” en la Luna y fotografiaron algunos vestigios tecnológicos. Al traer las fotos a la Tierra, las entregaron a Johnston, responsable de la conservación de fotos; dirigentes de la NASA le ordenaron destruirlas y, sin embargo, esas fotos fueron secretamente conservadas por él. Casi 40 años después, Johnston decidió publicar estas fotos que estremecerían al mundo. Al mismo tiempo, acusó a la NASA de falsificar, pues todas las fotos oficialmente dadas a conocer pasaron por un tratamiento especial y, en particular, las fotos del alunizaje fueron modificadas.

Hoagland dijo: Los astronautas también trajeron de regreso algunos productos artificiales, cuyas tecnologías ya han sido utilizadas por Estados Unidos, Rusia, China, India y Japón. Estos países están llevando a cabo una nueva rueda de contienda por la Luna. Que yo sepa, los norteamericanos trajeron de regreso a la Tierra un secreto sorprendente descubierto durante la permanencia de los astronautas en la Luna y mantuvieron en confidencialidad este secreto durante muchos años. “La nueva rueda de contienda tendrá un desenlace y, a diferencia de la competencia política con Rusia hace 50 años, este desenlace decidirá el destino de todos y cada uno de los seres humanos de la Tierra.”

Estas dos personas acabaron definitivamente la situación tranquila, pues si se cree en lo que ellas han dicho, la historia escrita por la NASA está llena de mentiras. No obstante, la NASA sí realmente tiene derecho a no dar a conocer las informaciones científicas, tecnológicas y relacionadas con la humanidad y está libre de la vigilancia del Congreso, lo que constituye una protección facilitada por el Departamento de Defensa de Estados Unidos. Hoagland señaló claramente que además de la verdad encubierta sobre la Luna, también fue ocultado el hecho de que la nave no tripulada “Pirata” de 1976 descubriera microbios en la superficie de Marte.

Debido a que recibió muy tarde la noticia, el mencionado periódico no informó con mayores detalles sobre las pruebas concretas, pero las dos fotos publicadas pueden comprobar algunas cosas.

Según otra información, Edwin E. Aldrin, uno de los pilotos de “Apolo XI”, dijo hace poco que había visto OVNI en la Luna. Y, no hace mucho, desaparecieron las maletas 698, 699 y 700 en que se conservaban los registros del alunizaje de “Apolo XI” de 1969. También hay una versión en el sentido de que esta decisión norteamericana de “dar a conocer” tiene algo que ver con el satélite “Chang´E I” lanzado el 24 de octubre por China.(Pueblo en Línea)
02/11/2007

La estructura en forma de panal vista desde órbita de la Luna en el lado izquierdo de la foto, para algunos, es vestigio humano en tanto que en el lado derecho inferior se ve una imagen satelital de una zona desierta en la Tierra que sirve para comparar.

La imagen lo dice Todo

Esto es Amistad!!!!!

lunes, 29 de octubre de 2007

sábado, 20 de octubre de 2007

20 de Octubre

El dia de hoy cumplo 24 años, vaya que han sido 24 largos años, donde ha pasado de todo, creo que lo unico que me faltaba es el viajar a otro pais... pero ps estoy a menos de 24 horas de tomar mi avion que me llevara a Santiago de Chile...

Claro se preguntaran ¿ y a que vas? simple, voy a presentarme en un evento de "talla internacional" a dar una conferencia sobre algo de lo mucho en que estoy metido en la UAA....

Deseenme suerte y espero volver a verlos, con eso de que hay terroristas en todos lados , esto , aquello, vaya que las cosas a veces se ponen feas...
ja ja ja
espero poner un post desde chile...

miércoles, 17 de octubre de 2007

Sobrevivir es la Clave

Sobrevivir es la Clave el como , es lo de menos....

martes, 16 de octubre de 2007

Diez cosas que deberías saber si piensas dedicarte a la informática

  1. El sueldo suele ser bueno comparado con otras profesiones, pero dado que te pagan bien, a menudo creen que son tus dueños. Así que olvídate de horas extras y acostúmbrate a llamadas a horas intempestivas o a trabajar en festivos y fines de semana. Para la empresa, va con el sueldo.
  2. Tú serás el culpable cuando los usuarios cometan errores estúpidos. Eso incluye ordenadores que no funcionan porque no están enchufados o tazas de café derramadas encima de una CPU.
  3. Pasarás de héroe a villano varias veces en un sólo día. Cuando consigas solucionar algo que tenía parados a un cierto número de usuarios que no se darán cuenta de lo sencillo que era serás su héroe, pero lo olvidarán todo cuando un oscuro fallo en la red haga que todo funcione a una velocidad glacial, aunque afortunadamente podrás ponerlos de nuevo de tu parte si les enseñas algún pequeño truquillo de Excel o Word antes de irte a casa.
  4. Las certificaciones no siempre te harán mejor en tu trabajo, pero pueden ayudarte a conseguir un puesto mejor o una subida de sueldo. Aún así, tendrás que demostrar después lo que vales.
  5. Tus compañeros de trabajo de otros departamentos te usarán como soporte técnico para sus ordenadores de casa. Además de familia, amigos y vecinos, claro. Y gratis. En un momento dado tendrás que aprender a decir «no» firmemente.
  6. Los proveedores y consultores se atribuirán todos los méritos cuando las cosas funcionen y te echarán a ti la culpa cuando no lo hagan. Ya sabes, sus sistemas funcionan sin problemas en todas las demás instalaciones, así que debe ser que algo falla en la infraestructura informática de tu empresa. Si todo funciona, tenderán a olvidar todo el trabajo que has hecho para adecuar su producto a las necesidades de tu empresa.
  7. Pasarás más tiempo manteniendo en funcionamiento viejas tecnologías que implementando nuevas. Puede que tengas la oportunidad de jugar con tecnologías muy nuevas en modo de pruebas, pero a la hora de la verdad, el trabajo tenderá a ser llevado a cabo con tecnologías ya probadas.
  8. Los veteranos de los departamentos de informática a menudo son el principal obstáculo para implementar nuevas tecnologías. A menudo instalar nuevo hardware o software supondría importantes mejoras y/o ahorro, pero muchas veces no serán consideraciones presupuestarias lo que lo dificulte, sino el deseo de los veteranos del departamento de no tocar las cosas en aplicación de la vieja máxima de «Si funciona, no lo toques».
  9. Algunos profesionales de los departamentos de tecnología instalan cosas más con el objeto de consolidar su poder que de ayudar a la empresa. No es que sea algo generalizado, pero tampoco es raro ver cómo algunos profesionales del campo deciden instalar una solución que tira más hacia su campo de especialización que hacia lo que realmente necesita la empresa.
  10. Los informáticos a menudo usan jerga para confundir a los responsables que no saben de tecnología y así escurrir el bulto. Todo el mundo mete la pata de vez en cuando, pero no todo el mundo es capaz de admitirlo, y a menudo usan explicaciones técnicas para despistar a sus supervisores que no tienen los conocimientos suficientes como para saber que les están contando una milonga.

sábado, 6 de octubre de 2007

GOOGLE

SIN PALABRAS, BASTA VER EL LINK Y SABRAN LO IMPORTANTE DE ESTA ENTRADA, TAL VEX LA MEJOR QUE HE PUBLICADO....

Liga

jueves, 4 de octubre de 2007

CodeX GigAs

Y creanme no tiene nada que ver con programacion....
( Via Wikipedia )

El Codex Gigas o la "Biblia del Diablo", fue creado a principios del siglo XIII, este manuscrito en pergamino era considerado en esa época como la "octava maravilla del mundo", debido a su impresionante tamaño (92 x 50,5 x 22 cm), su espesor de 624 páginas, y su peso de 75 kg.

Unos 160 asnos pagaron con su piel la creación del libro, cuenta Miroslava Hejnova, responsable de los fondos históricos de la Biblioteca Nacional de Praga.
La obra nació de la mano de un solo monje, que también era copista y grafista, en el monasterio de Podlazice (centro de la actual República Checa), destruido durante las guerras de religión en el siglo XV.

La biblioteca real de Estocolmo aceptó prestar excepcionalmente la obra para una exposición prevista para inicios de 2007 en una sala del "Clementinum", el ex colegio jesuita construido entre 1653 y 1726 en el viejo corazón de Praga.




El manuscrito incluye el Antiguo y Nuevo Testamento, pero también otros textos de gran valor histórico, como la "Chronica Boemorum" (Crónica de los Checos), redactada en latín en el siglo XII, o los escritos del historiador Flavio Josefo (hacia el año 37-100).

La leyenda señala que el autor del "Codex Gigas" fue condenado a ser enterrado vivo por un grave crimen y, para expiar sus pecados, el monje propuso crear la obra en una sola noche, para gloria de su monasterio.


Pero, para cumplir su promesa, tuvo que pedir ayuda al diablo. Una vez terminado su trabajo, el monje, como reconocimiento, incluyó disimuladamente un retrato de su "auxiliar" en el manuscrito.

En Praga, el manuscrito, protegido por una tapa de madera, será expuesto al mismo tiempo que otros documentos relacionados con la Edad Media.

Al final de la Guerra de los Treinta Años (1618-1648), la "Biblia del diablo" fue tomada como botín de guerra por las tropas del general sueco Konigsmark, junto a otros objetos de arte de la célebre "Kunstkammer de Prague" del emperador Rodolfo II de Habsburgo (1552-1612).

Se llevaron lo más valioso que había, dijo Hejnova.

Los soldados también se llevaron el "Codex Argenteus", compuesto de letras de plata y oro y creado hacia el año 750, y que actualmente se encuentra en Uppsala (centro de Suecia). Desde el siglo XVII, el "Codex Gigas" salió del territorio sueco en dos ocasiones, para ir al Metropolitan Museum de Nueva York en 1970, y a Berlín hace ocho años.

En 1594, el emperador Rodolfo II rescató el manuscrito gigante de la oscura celda monacal de Broumov, incorporándolo a sus espléndidas colecciones de objetos raros.

Cuando las tropas protestantes suecas tomaron en 1648 el Castillo de Praga, se apoderaron de las colecciones rudolfinas. Desde ese mismo año la Biblia está depositada en la Biblioteca Real de Estocolmo.



73.939.133

El citado número primo es realmente único, pues tiene una extraña propiedad. Si vas eliminando dígito a dígito cada uno de las cifras que lo componen - empezando por la derecha - todos los números resultantes son también primos. Este número es el mayor primo conocido en el que se cumple esta prioridad.Revisenlo y comprobaran que el 73.939.133, el 7.393.913, el 739.391, el 73.939, el 7.393, el 739, el 73 y el 7 ¡son todos primos!

martes, 25 de septiembre de 2007

Estudio sugiere que los universos paralelos existen

Los universos paralelos existen realmente, según el descubrimiento matemático efectuado por científicos de Oxford, descrito por un experto como “uno de los desarrollos más importantes en la historia de la ciencia”.

Se dice que la teoría del universo paralelo, propuesta por primera vez en 1950 por el físico estadounidense Hugh Everett, ayuda a explicar los misterios de la mecánica cuántica que han desconcertado a los científicos durante décadas.

En el universo de “muchos mundos” de Everett, cada vez que se explora una nueva posibilidad física, el universo se divide. Dado un número de alternativas posibles resultantes, cada una de ellas se realiza en su propio universo.

Un motorista que se libra por un pelo de un accidente, por ejemplo, podría sentirse afortunado de haber escapado. Pero en un universo paralelo, otra versión del mismo motorista habría muerto. Y en otro universo más veríamos al motorista recuperarse tras una estancia en el hospital. El número de escenarios alternativos es infinito.

Es una idea extraña que ha sido descartada como fantasiosa por muchos expertos. Pero la nueva investigación realizada en Oxford demuestra que ofrece una respuesta matemática a los acertijos cuánticos, por lo que no debería ser descartada ligeramente – y sugiere que el doctor Everett, que era estudiante de doctorado en la Universidad de Princeton cuando propuso su teoría – podría estar en el camino correcto.

Según comentarios del doctor Andy Albrecht (físico de la Universidad de California, Davis) en la revista New Scientist: “Este trabajo será acogido como uno de los desarrollos más importantes en la historia de la ciencia”.

De acuerdo a la mecánica cuántica, no se puede decir que algo exista a nivel subatómico hasta que no sea observado. Hasta entonces, las partículas ocupan una nebulosa de estados “superpuestos”, en la que estas pueden tener simultáneamente espines “arriba” y “abajo”, o aparecer en lugares diferentes al mismo tiempo.

Las observaciones parecen “forzar” a la partícula a adoptar un estado particular de realidad, en un modo similar a lo que sucede a una moneda que esté girando por el aire, y de la que solo se podrá afirmar que muestra “cara” o “cruz” una vez que se la atrape.

Según la mecánica cuántica, las partículas no observadas se describen como “función de onda”, y representan a un conjunto de múltiples estados “probables”. Cuando un observador realiza una medición, la partícula es forzada a adoptar una de esas varias opciones.

El equipo de la Universidad de Oxford, dirigido por el doctor David Deutsch, demostró matemáticamente que la estructura del universo (con bifurcaciones como un árbol) creada por el universo al dividirse en versiones paralelas de si mismo, puede explicar la naturaleza probabilística de los resultados cuánticos.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Mora!!!!

Ah Cabron Mora, en la Feria !!!!


Mac Vs PC

Ja ja ja ja , sin palabras...



Trailer for Final Fantasy versus XIII E3 06

Este juego junto con God of War es de lo mejor que tendremos para el Play Station 3

Humor, Soporte Tecnico

Todos los que trabajamos en el campo de la informática y los sistemas hemos estado en situaciones similares. En fin sin más, este es un chiste basado en la conversacion de un usuario y alguien que le da soporte.

Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, animal.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene tontera de sobra) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."


Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche bruto)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"


Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)...

Ajax

AJAX, acrónimo de Asynchronous JavaScript And XML (JavaScript asíncrono y XML), es una técnica de desarrollo web para crear aplicaciones interactivas o RIA (Rich Internet Applications). Éstas se ejecutan en el cliente, es decir, en el navegador de los usuarios y mantiene comunicación asíncrona con el servidor en segundo plano. De esta forma es posible realizar cambios sobre la misma página sin necesidad de recargarla. Esto significa aumentar la interactividad, velocidad y usabilidad en la misma.

AJAX es una combinación de tres tecnologías ya existentes:

  • XHTML (o HTML) y hojas de estilos en cascada (CSS) para el diseño que acompaña a la información.
  • Document Object Model (DOM) accedido con un lenguaje de scripting por parte del usuario, especialmente implementaciones ECMAScript como JavaScript y JScript, para mostrar e interactuar dinámicamente con la información presentada.
  • El objeto XMLHttpRequest para intercambiar datos asincrónicamente con el servidor web. En algunos frameworks y en algunas situaciones concretas, se usa un objeto iframe en lugar del XMLHttpRequest para realizar dichos intercambios.
  • XML es el formato usado comúnmente para la transferencia de vuelta al servidor, aunque cualquier formato puede funcionar, incluyendo HTML preformateado, texto plano, JSON y hasta EBML.

Como el DHTML, LAMP o SPA, AJAX no constituye una tecnología en sí, sino que es un término que engloba a un grupo de éstas que trabajan conjuntamente.


Existen librerias que ayudan al desarrollo de este lenguaje como Prototype y Dojo, con esas dos tengo algo de experiencia y puedo comentarles que es bastante facil hacer que su pagina o aplicacion funcione de manera eficiente utilizando este tipo de librerias.

O bien pueden optar por reutilizar codigo de otras paginas como es en :

http://www.formatoweb.com.ar/ajax/

Esto ultimo es lo mas recomendable ya que tienen la oportunidad de retomar codigo existente, entenderlo y modificarlo para su propio uso.

¿Satélite o meteorito en Carancas?

Todos sabemos lo que los gringos quieren hacer con medio oriente, pero vaya esto si son chingaderas , solo basta leer este articulo que cuando lo lei no era mas que "un meteorito jodiendo a los peruanos", pero ahora que veo esta noticia me pongo a pensar hasta donde iran a llegar ::::::



Vicky Peláez:
Nueva York/EDLP — Un satélite conteniendo un isótopo radioactivo, y no un meteorito sería el objeto que cayó sobre la localidad de Carancas, en Puno, donde los pobladores y los animales del lugar fueron afectados en su salud.

Ayer, los medios de prensa de la región de Puno y Cusco estaban tratando de confirmar la versión aparecida en el sitio de la Web del periódico ruso Pravda donde se da a conocer que analistas de la inteligencia militar de ese país, sostienen que uno de los satélites de espionaje más secretos de los Estados Unidos, el KH-13, cuyo objetivo era Irán, “fue destruido en su órbita”.

“Sin embargo, el generador de poder del satélite que contenía un isótopo radioactivo Pu-238 no fue destruido, y reingresó a la tierra estrellándose en una región remota de Perú, donde se reportaron cientos de personas enfermas por la radiación”, dicen los analistas.

De acuerdo al Pravda lo informado en los medios de prensa occidentales “sobre la caída de un meteorito”, sería “imposible, dado que para que se diera el tamaño del cráter causado por el meteorito, 30 metros, éste debía haberse estrellado con tanta energía como un arma nuclear de un kilotón, lo que hubiera sido registrado por las estaciones sísmicas alrededor del mundo”, sostienen.

Sin embargo, ayer, los científicos peruanos siguieron insistiendo en que se trataba de un meteorito y que el impacto fue registrado en sismógrafos. Además dijeron que se había “detectado hierro en la composición del objeto”.

Así fue informado por el director del Instituto Geofísico, Arturo Woodman, a Prensa Asociada reiterando que el objeto era un meteorito, tras un análisis preliminar hecho en el lugar del impacto por el astrónomo de esa institución José Ishitsuka.

“Su choque contra la tierra fue sentido por la red sísmica nacional, tras producir un breve sismo de magnitud 1.5, lo que equivale a una explosión de 4.9 toneladas de dinamita”.

Lo rusos agregan que “lo más increíble es que fueron los mismos estadounidenses lo que destruyeron el satélite”. El incidente encendió la intriga que involucra los planes de los líderes de guerra de Estados Unidos para atacar Irán en su intento de envolver a todos el Medio Oriente en una Guerra Total, pero a la que se oponen, de acuerdo a los analistas de la inteligencia militar rusa, “una facción significativa y de alto rango de militares americanos”.

Como se informó en este diario, el pasado sábado 15 en la noche, los lugareños en Carancas, escucharon “un estruendo que parecía provenir de un avión que caía en picada”. Posteriormente, observaron en el cielo “un objeto luminoso que se encontraba en llamas y que impactó en el suelo, lo que produjo una explosión que dejó trozos de materia calcinada”.

Marco Limachi, secretario general del municipio distrital de Desaguadero dijo que luego de la caída del objeto luminoso, las personas reportaron mareos, cefaleas (dolores de cabeza) y vómitos. Limachi dijo que posteriormente al contacto cercano con el objeto presentaron esos síntomas y los animales de la zona dejaron de comer y beber .

“Del cráter empezó a salir agua hirviendo y se encontraron partículas de roca y ceniza en los alrededores. Los comuneros están muy preocupados”, comentó.

El ministerio de Salud informó ayer que 200 personas de las 1,500 que residen en la localidad cercana al impacto habían sido tratadas por estos desórdenes.

Ayer, Prensa Asociada dijo que en imágenes conseguidas por su servicio de televisión, una persona junto a Ishitsuka “colocó una pequeña bola metálica junto a un fragmento del objeto de unos siete centímetros que el científico recopiló y éste atrajo a la bola, como una demostración de las propiedades magnéticas que posee el meteorito”.

Redes Usando la Instalacion Electrica

El PLC, una nueva tecnología

Entrado ya el siglo XXI, Internet es considerado un medio de comunicación de importancia internacional como herramienta de trabajo o simplemente para el ocio. La red de redes llega ya, en mayor o menor medida, a la gran mayoría de los países del mundo.

Este nuevo sistema de comunicación coexistía hasta ahora sin alterar el funcionamiento de otros sistemas, como el teléfono, la radio e incluso el servicio postal, a pesar del correo electrónico y su rapidez instantánea. Pero el equilibrio de la balanza está a punto de cambiar en España. El avance que ha experimentado en los últimos años Internet ha sido espectacular; de los viejos

modems por línea telefónica hemos pasado a la “banda ancha” como conexión a Internet de calidad, proporcionando acceso a multimedia y altas velocidades impensables en nuestro país hace pocos años. Las tecnologías ADSL y las redes de cable lo han hecho realidad.

¿Qué vendrá después? Los imparables adelantos hacían presagiar un nuevo salto al futuro en los años siguientes, y en la búsqueda de conexiones cada vez mejores, más fiables, rápidas y baratas, todos soñábamos despiertos. ¿Conexiones por satélite? ¿fibra óptica hasta el domicilio? Estas tecnologías ya existen y son aplicables si lo que se busca es una mejora de la conexión a la red.

Sin embargo, todos sabemos que son excesivamente caras, su coste no compensa lo que el usuario de a pie tendría que pagar por ellas. Una persona normal no necesita un Ferrari, básicamente porque tendría que pagarlo, y otros coches asequibles a su sueldo también le llevan con rapidez y seguridad.

En los últimos meses, una tecnología ya probada hace tiempo, pero relegada al olvido por sus innumerables puntos débiles y problemas, ha sido sacada en nuestro país al tablero de juego de la “banda ancha”. Está prohibida por ley en algunos países, como Finlandia (cuna y sede central de empresas de telecomunicación de la talla de Nokia), basándose en informes sobre graves

perjuicios a servicios esenciales de la Cruz Roja, Protección Civil y el Ejército; está severamente restringido en Japón; se implanta con bastantes condicionantes en EE.UU.; en Alemania cerró una de las empresas pioneras, dejando en la estacada a 20.000 clientes, al poner freno el gobierno del país al caos de interferencias que estaba produciendo el sistema, y es probable que se suspenda próximamente en Austria. En otros países desarrollados (Reino Unido, Francia, etc.) el PLC está siendo objeto de fuertes controversias por parte de entidades privadas y estatales, usuarias del espectro radioeléctrico, que se sienten amenazadas por los posible efectos negativos de la tecnología PLC. Esta vieja conocida es la que ahora se intenta vender en España con la cara lavada y una bonita imagen de avance tecnológico.

A esta tecnología se la conoce por sus siglas inglesas: PLC (Power Line Communications) y trabaja con frecuencias comprendidas entre 2 y 30 MHz, que coinciden con las asignadas legalmente a los servicios de emergencias, Protección Civil, radioaficionados, comunicaciones aeronáuticas y marítimas, Ejército, etc.

Problemas

Los departamentos de marketing de Iberdrola, Endesa y Unión Fenosa, verdaderos magos de las estrategias de publicidad, prometen que llevará la banda ancha a bajo precio a todos los hogares a través de los enchufes de la casa. Sin embargo, ha resultado que los precios no mejoran a los de los accesos de banda ancha existentes, parece más bien que lo que se pretendía era simplemente entrar a competir en el jugoso mercado de las telecomunicaciones, cosa que, si bien es totalmente legitima y nada reprochable para una empresa, empieza a ser reprochable para organismos como la CMT (Comisión del Mercado de las Telecomunicaciones) o el propio Ministerio de Ciencia y Tecnología, cuando el sistema PLC, para ofrecernos lo mismo que el ADSL y cable, nos “obsequia” con los siguientes problemas:

1. La red eléctrica actúa como antena emisora y receptora de radiación, produciendo y recogiendo a su vez una enorme cantidad de interferencias que se traducen en microcortes y pérdidas de velocidad. Los cables no están blindados ni preparados para transportar señales de datos a alta velocidad en banda ancha.

2. Si existen estaciones de radiodifusión o radioaficionados en tu zona, lo más seguro es que tengan que instalarte filtros que reducirían la velocidad de transmisión de datos. (Borja de Pablos, de Endesa Netfactory, comenta: "Tenemos previsto instalar un filtro en aquellos módems que pudieran interferir alguna señal, pero no todos, porque reducen la capacidad y restan velocidad").

3. La autorización del sistema PLC que dio el Gobierno a las compañías eléctricas deja claro que si tu acceso a Internet produce interferencias a otra persona o servicio y no se soluciona, deben cortártelo.

4. Los problemas inherentes a la radiación que los cables generan en la onda corta pueden llevar a conflictos vecinales (a tu vecino no creo que le gustara escuchar a Luis del Olmo entre los ruidos de tu conexión).

5. Determinados sistemas de radiocomunicaciones cercanos pueden verse afectados a causa de las radiaciones parásitas que esta tecnología ocasiona, en forma de interferencias perjudiciales para la recepción de las señales de onda media y corta (entre 2 y 30 MHz).

Entre los afectados podemos encontrarnos con sistemas de comunicación de aeropuertos, hospitales, embajadas, Ejército; torres de control de tráfico marítimo, teléfonos inalámbricos, estaciones de radioaficionado, receptores de radiodifusión de onda corta,

equipos radiocontrolados por HF, etc. En general, es susceptible de ser alcanzado por la interferencia cualquier receptor cercano de radio en onda corta, pero es que también tu conexión a Internet sería vulnerable a todos estos transmisores, lo que nos devolvería al punto número 1.

El PLC no es un sistema “limpio”, sino que genera lo que algunos denominan “electropolución”, contamina el espectro de radiocomunicaciones porque genera radiaciones perjudiciales innecesarias. Al implantar ese sistema se perjudica a otros servicios y personas. Se está radiando continuamente debido a los cables sin blindaje utilizados. Esta emisión derrochadora de energía

es contraria a las tendencias actuales.

Al radiar los cables tal cantidad de energía de RF, es un sistema menos seguro para la privacidad de las comunicaciones.

La instalación eléctrica del domicilio debe estar “de libro”; si no, se producirían diversas incompatibilidades, la más típica, el corte del diferencial dejando el domicilio sin energía eléctrica.

Acaba de empezar la fase de desarrollo comercial y los radioaficionados, así como emisoras de radio de la talla de la BBC de Londres, ya empezado también a realizado denuncias y reclamaciones por interferencias.

Lo primero que debe quedar claro es que la conexión por ADSL (línea telefónica) o cable NO TIENEN NINGUNO DE LOS PROBLEMAS INDICADOS, proporcionan igual velocidad y una conexión mucho más fiables y sin los quebraderos de cabeza que podemos tener si elegimos el sistema PLC como acceso a Internet.

Además, tampoco es tan barato de implantar como parece, porque requiere extender una "red troncal" de banda ancha mediante cable coaxial, fibra óptica o satélite (bidireccional) hasta las estaciones transformadoras de media a baja tensión, y eso es muy caro y resulta absolutamente inviable económicamente si el número de clientes no supera un mínimo por estación transformadora.

Ventajas

Entonces ¿qué ventajas tiene? ¿Por qué se permite?

  • Convierte a una empresa eléctrica en operadora de telecomunicaciones.
  • No es necesario hacer una red blindada con cable coaxial; se usan los viejos cables

eléctricos (y de ahí vienen todos los problemas).

  • El Estado otorga subvenciones como proyecto de investigación.
  • No existe ninguna regulación en España sobre niveles de radiación para el servicio PLC,

por lo que pueden hacer y deshacer como quieran.

Como puede verse, ninguna de estas ventajas afecta a los clientes; es una cuestión puramente política y comercial.

Poderosos intereses económicos, apoyados por acuerdos políticos, han traído a España un sistema rechazado en otros países hasta tal punto de que actualmente tenemos el dudoso honor de ser el único país que se atrevido a tal implantación. Después de la caída estrepitosa de RWE, la mayor compañía eléctrica alemana que cerró su división PLC alegando “problemas regulatorios

no solucionables en el espectro de radio”, el fantasma de la contaminación electromagnética, ahora aquí autorizada, ocasiona incluso que el departamento de Ingeniería PLC de Mitsubishi haya anunciado recientemente que se traslada íntegro a Madrid, lógicamente para realizar lo que en otros países vecinos ha sido vetado.

Recomendación final

Analizados los antecedentes del sistema, la situación actual, las ventajas (para las compañías eléctricas) y los inconvenientes (para clientes y servicios de radiocomunicaciones), sólo queda recomendar a los internautas el cable o la ADSL para una conexión a Internet en banda ancha y sin problemas para nadie, y a todos las personas que se vean perjudicados por esta amenaza, a denunciar cualquier interferencia a su Inspección Provincial de Telecomunicaciones, así como a los servicios usuarios del espectro de onda corta a hacer frente común para rechazar esta tecnología poniéndose en contacto con la Unión de Radioaficionados Españoles (URE), la cual ha creado un específico Grupo de Trabajo PLC, que tiene como objeto estudiar el impacto que la tecnología PLC al espectro radioeléctrico, dado que los radioaficionados utilizan precisamente una serie de frecuentas entre las bandas de 3 y 30 MHz, para las cuales disponen de las preceptivas licencias de uso.

Madrid, Diciembre 2003
Unión de Radioaficionados Españoles (URE)
Av. Monte Igueldo 102
28053 Madrid
Tel. 91 4771413
Fax: 91 4772071
E-mail: ure@ure.es

Bioshock

Como todos saben estamos en tiempos de "Guerra" entre consolas, donde dos grandes consolas pelean en su propio terreno una con un precio digno de dudar entre comprarla o bien comprar un bocho, y otra mas discreta pero con casi la misma calidad que la otra, me refiero al Xbox 360 y PS3 .
Ya que con la salida del Wii Nintendo se mide con otra regla al ser una consola inovadora , economica, que vende por la simple idea de el control...

El tema de este post es para escribir sobre un titulo que ha salido de la linea tipica de Shooter , me refiero a Bioshock un juego desarrollado por el algunos de los programadores de aquel mitico Gears of War...


Desde mi punto de vista, es de lo mejor que ha salido en juegos de primera persona al tener un inovador sistema de pela cuerpo a cuerpo, el uso de magia , asi como la "mejora" de varios aspectos del personaje creando una mezcla de shooter con RPG, y claro agregando algo que le ha faltado a varios juegos HISTORIA este pequeño elemento lo han olvidado varias compañias, solo enfocandose en grandes graficas.


El titulo comienza con un "accidente" aereo , tomando el rol de una "persona normal" , la cual termina "accidentalmente" en una ciudad en las profundidades del mar ( parodiando Atlantis ) , donde solo estaban grandes cientificos y atletas, que no tenian limitantes ni reglas, que la unica regla es la libertad de hacer lo que desees , sin importar los medios... Suena como mi sueño hecho realidad , ja ja ja ....



El problema radica en las modificaciones geneticas, llegando al punto de la locura y dividiendose la sociedad , creando una guerra llevandolos casi a la "extincion", y ahi es donde entra tu personaje , ayudando a un "amigo" que se comunica contigo .....


Al final terminas siendo utilizado , luchando por tu propia libertad....

Si tienen la oportunidad de jugarlo haganlo esta disponible para Xbox 360 y creo que saldra una version para PC.

Primer Post

Pues soy nuevo en esto de escribir Posts , asi que espero pueda tomar una forma real de lo que me gustaria que fuera este sitio.